Piadas
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer. (Alan)
Bigamia, é ter uma mulher demais.
Monogamia é a mesma coisa. (Sergio)
Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
As cinco cervejas que a princesa tomou.
Frase de Caminhão: "Beijar é cultura por isto que conheço varias linguas."
Vocês sabem qual é a diferença entre Deus e Lula?
É que Deus sabe de tudo! E o Lula não sabe de nada!
Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo.
Era uma vez dois chinês...
E agora são muitos!
Que nossas mulheres nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre! (Alan)
Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!
Já notaram como o Windows roda rápido? Nem eu.
Por que a mulher tem o pé pequeno?
Para ficar mais perto do fogão.
Homem não tem defeitos, tem características. (Maria Resende)
O mundo é a casa do homem e a casa, é o mundo da mulher! (Adriano)
Você conhece o melhor negocio do mundo?
Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo menor preço que ele se diz valer.
Pela preservação da mulher em seu habitat natural: Na cozinha!
Por que quando se fala com uma mulher não sai o som pelo outro lado do ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo!
A ultima palavra é sempre da mulher: "Sim Senhor!"
Por que Hitler odiava os judeus?
Porque não conhecia os argentinos.
Mulheres são como moedas... ou são caras, ou são coroas.
Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu cachorro! (Maria Resende)
Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu Cachorro.
Na Índia a vaca é sagrada. Na Inglaterra é louca. Em São Paulo. É a prefeita.
Da cabeça de um juiz e da bunda de um nenê, nunca se sabe o que vai sair.
O homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
Bigamia, é ter uma mulher demais.
Monogamia é a mesma coisa. (Sergio)
Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
As cinco cervejas que a princesa tomou.
Frase de Caminhão: "Beijar é cultura por isto que conheço varias linguas."
Vocês sabem qual é a diferença entre Deus e Lula?
É que Deus sabe de tudo! E o Lula não sabe de nada!
Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo.
Era uma vez dois chinês...
E agora são muitos!
Que nossas mulheres nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre! (Alan)
Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!
Já notaram como o Windows roda rápido? Nem eu.
Por que a mulher tem o pé pequeno?
Para ficar mais perto do fogão.
Homem não tem defeitos, tem características. (Maria Resende)
O mundo é a casa do homem e a casa, é o mundo da mulher! (Adriano)
Você conhece o melhor negocio do mundo?
Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo menor preço que ele se diz valer.
Pela preservação da mulher em seu habitat natural: Na cozinha!
Por que quando se fala com uma mulher não sai o som pelo outro lado do ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo!
A ultima palavra é sempre da mulher: "Sim Senhor!"
Por que Hitler odiava os judeus?
Porque não conhecia os argentinos.
Mulheres são como moedas... ou são caras, ou são coroas.
Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu cachorro! (Maria Resende)
Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu Cachorro.
Na Índia a vaca é sagrada. Na Inglaterra é louca. Em São Paulo. É a prefeita.
Da cabeça de um juiz e da bunda de um nenê, nunca se sabe o que vai sair.
O homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
Como o Batman conheceu o Robin?
Pelo bat-papo.
O cara sofria de amnésia e procurou um médico: Doutor, estou com uma terrível amnésia.
Desde quando?
Desde quando, o que, doutor?
Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo? (Cantada)
Como você faz para uma velhinha falar um palavrão? É só gritar BINGO!
Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola? (Cantada)
Por que não há terremotos na Argentina?
Porque nem a terra os engole...
Por que na argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.
A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem! (Maria Resende)
O sujeito chega para um amigo advogado e diz: Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
Quinhentos reais! Qual é a segunda?
O que faze um argentino depois de ganhar o mudial? Desligar o Xbox.
Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para ele.
Mãe, mãe na escola dizem que estou muito peludo.
Amor, o cão esta falando!
Dois canibais conversando:
Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
Se você quiser, posso lhe emprestar o meu livro de receitas!
O cara comenta com um amigo:
Dei um jaguar pra minha mulher e fiquei viúvo.
Desastre?
Não. O jaguar comeu ela!
Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona.
Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem.
Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma MULHER. (Maria Resende)
O mais importante quando se é advogado é saber que uns casos se ganham e outros se perdem. Mas todos se cobram!
Por que separado se escreve tudo junto e tudo junto se escreve separado?
Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
O tolo diz para a mulher parar de falar. O sábio diz que a boca dela é extremamente bonita quando os lábios dela estão fechados.
Dois mentirosos conversam: Está vendo aquele mosquito no topo da igreja? Qual? O que está sentado ou o que está em pé?
Quais são as três perguntas mais frequentes feitas pelos advogados?
1. Quanto dinheiro você tem?
2. Onde você pode conseguir mais?
3. Você tem alguma coisa que pode vender?
Joãozinho perguntou para Pedrinho: -Pedrinho, para qual time você torce? -Bahia, respondeu Pedrinho. -E na primeira divisão?
Qual é a diferença entre o Fluminense e a Tela Quente?
Nenhuma, pois os dois só passam na segunda.
Do cara que estava mexendo na horta e morreu?
"O ex-hortista".
(Marcus Lima)
-Quem é o autor grego da frase: Só sei que nada sei? -Puta-que-pariu, professora, vai me dizer agora que o Lula é grego!
Por que os homens mentem para suas esposas?
Porque elas insistem em fazer perguntas.
Viu a última câmera fotográfica japonesa? É tão rápida que pode fotografar uma mulher com a boca fechada.
Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu.
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. Só que, de repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelaram a menininha.
Qual é o nome do filme?
Vinte mil éguas sobre Marina.
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: Respirem fundo: vou trocar o fusível.
Há dois tipos de casamento: os que terminam bem e os que duram a vida toda.
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestam a chave do carro para uma mulher! (Alan)
O tomate processou o quiabo. O quiabo arrumou um advogado. Qual o nome do filme?
"O advogado do Quiabo".
(Marcus Lima)
Dinheiro não traz felicidade. Alguém com dez milhões não é mais feliz do que alguém que tem só nove milhões.
Dois garotinhos estão conversando:
-O que é que o teu pai faz?
-É advogado.
-Sério?
-Nãããão, é um dos normais...
Como se faz para saber que um espião é argentino?
Ele leva um cartão que diz: "el mejor espía del mundo".
Todos os casamentos são felizes. É tentar viver junto depois dele que causa todos os problemas.
Sabe no que o Grêmio e o Guga se parecem?
- Ambos têm dificuldade em jogar na grama!
Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe"
Estatística é a arte de torturar os números até que eles confessem.
Só porque ninguém reclama, não significa que todos os paraquedas são perfeitos.
Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?
Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor!
Você sabe porque não convém atropelar um advogado que está andando de bicicleta pela rua?
Porque a bicicleta pode ser sua!
O homem aranha no restaurante: Garçom! Não tem mosca na minha sopa!
Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?
Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.
Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo
"O ex-hortista".
(Marcus Lima)
-Quem é o autor grego da frase: Só sei que nada sei? -Puta-que-pariu, professora, vai me dizer agora que o Lula é grego!
Por que os homens mentem para suas esposas?
Porque elas insistem em fazer perguntas.
Viu a última câmera fotográfica japonesa? É tão rápida que pode fotografar uma mulher com a boca fechada.
Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu.
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. Só que, de repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelaram a menininha.
Qual é o nome do filme?
Vinte mil éguas sobre Marina.
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: Respirem fundo: vou trocar o fusível.
Há dois tipos de casamento: os que terminam bem e os que duram a vida toda.
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestam a chave do carro para uma mulher! (Alan)
O tomate processou o quiabo. O quiabo arrumou um advogado. Qual o nome do filme?
"O advogado do Quiabo".
(Marcus Lima)
Dinheiro não traz felicidade. Alguém com dez milhões não é mais feliz do que alguém que tem só nove milhões.
Dois garotinhos estão conversando:
-O que é que o teu pai faz?
-É advogado.
-Sério?
-Nãããão, é um dos normais...
Como se faz para saber que um espião é argentino?
Ele leva um cartão que diz: "el mejor espía del mundo".
Todos os casamentos são felizes. É tentar viver junto depois dele que causa todos os problemas.
Sabe no que o Grêmio e o Guga se parecem?
- Ambos têm dificuldade em jogar na grama!
Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe"
Estatística é a arte de torturar os números até que eles confessem.
Só porque ninguém reclama, não significa que todos os paraquedas são perfeitos.
Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?
Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor!
Você sabe porque não convém atropelar um advogado que está andando de bicicleta pela rua?
Porque a bicicleta pode ser sua!
O homem aranha no restaurante: Garçom! Não tem mosca na minha sopa!
Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?
Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.
Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo
Se no filme King Kong os selvagens da aldeia não queriam que King Kong entrasse, por que construíram um portão tão grande?
Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico radioativo?
-São Paulo escolheu primeiro.
Um oficial iraquiano chama os oito sósias do Saddam e diz: Tenho boas e más notícias. A boa notícia é que Saddam está vivo. Todos os sósias comemoram. A má notícia é que ele perdeu um braço.
Se tive que casar, case com mulher baixa. Dos males o menor!
Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos?
O yo-yo.
Otimistas são pessimistas mal informados.
Como você chama uma reunião de trezentos advogados no fundo do oceano?
Um bom começo.
Era tão ruim, mas tão ruim em Matemática, que até os seus cálculos renais eram falhos
Você sabe o que é o ego?
E os pequeno argentino que todos levamos dentro de nós.
O que é preto e marrom e fica bom em um advogado?
Um doberman.
Anúncio num jornal de Lisboa:
Dois macacões, precisam de duas macaquinhas, para fazer macacadas. Há bananas!!! (Levi)
Por que os advogados não vão à praia?
-Para os gatos não enterrarem eles.
- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.
Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!
Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho?
Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de coca-cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
Mil são impossível.
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz: Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
Volto lá para buscá-la.
A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!
O que o lutador de boxe e o telescópio tem em comum?
Os dois podem fazer uma pessoa ver estrelas.
Por que deus criou o homem antes da mulher?
Porque antes de uma obra prima sempre tem que existir um rascunho.
Quais os quatro animais que uma mulher precisa?
Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um burro para pagar as contas.
Se um dia você perder o controle, calma: levante-se e mude de canal manualmente.
Porque quando um anão entra no hospital ele nunca mais sai?
Porque ele nunca tem alta!
Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico radioativo?
-São Paulo escolheu primeiro.
Um oficial iraquiano chama os oito sósias do Saddam e diz: Tenho boas e más notícias. A boa notícia é que Saddam está vivo. Todos os sósias comemoram. A má notícia é que ele perdeu um braço.
Se tive que casar, case com mulher baixa. Dos males o menor!
Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos?
O yo-yo.
Otimistas são pessimistas mal informados.
Como você chama uma reunião de trezentos advogados no fundo do oceano?
Um bom começo.
Era tão ruim, mas tão ruim em Matemática, que até os seus cálculos renais eram falhos
Você sabe o que é o ego?
E os pequeno argentino que todos levamos dentro de nós.
O que é preto e marrom e fica bom em um advogado?
Um doberman.
Anúncio num jornal de Lisboa:
Dois macacões, precisam de duas macaquinhas, para fazer macacadas. Há bananas!!! (Levi)
Por que os advogados não vão à praia?
-Para os gatos não enterrarem eles.
- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.
Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!
Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho?
Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de coca-cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
Mil são impossível.
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz: Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
Volto lá para buscá-la.
A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!
O que o lutador de boxe e o telescópio tem em comum?
Os dois podem fazer uma pessoa ver estrelas.
Por que deus criou o homem antes da mulher?
Porque antes de uma obra prima sempre tem que existir um rascunho.
Quais os quatro animais que uma mulher precisa?
Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um burro para pagar as contas.
Se um dia você perder o controle, calma: levante-se e mude de canal manualmente.
Porque quando um anão entra no hospital ele nunca mais sai?
Porque ele nunca tem alta!
Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem vestido de noite?
- Não, de noite estamos fechados!
Paraquedismo é igual andar de bicicleta: se aprende caindo.
Porque os homens preferem mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem.
Na vida tudo é passageiro. Menos Motorista e cobrador.
Qual o cúmulo da lerdeza?
Apostar corrida sozinho e chegar em segundo lugar.
O homem invisível faz uma visita a uma amiga. Senhora, o homem invisível está lhe esperando diz o mordomo. Diga que não posso vê lo.
Estava a Mônica almoçando junto com o Cebolinha quando ela perguntou:
- Cebolinha, voce gosta de comer acelga?
E ele respondeu:
- Gosto de comer acelga, a sulda, a muda...
Gata, eu te dou um beijo, se você não gostar me devolve, se gostar, me dá outro (Cantada)
Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o super-homem?
Nenhum dos dois existe.
Um homem trabalhava numa horta e de repente morreu qual o nome do filme?
O ex hortista
Cúmulo da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber?
Capitão, os índios estão se aproximando! São amigos ou inimigos? Devem ser amigos Capitão, pois estão vindo todos juntos.
Cúmulo da Paciência: Esvaziar uma piscina com um conta-gotas. (Marcelo)
Cúmulo da Força: Dobrar a esquina.
Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.
Cúmulo da Economia: Usar o papel higiênico dos dois lados.
Cúmulo do Azar: Ser atropelado por um carro funerário.
Na cama o marido pergunta à jovem esposa:
- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida...
Ela olha para ele e reponde:
- És capaz de ser... A tua cara não me é estranha! (Guilherme Nogueira)
O sujeito encontra o colega e desabafa:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Caramba! Quem é o cara? - pergunta o outro, indignado.
- Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!
Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
A maior prova de que existe vida inteligente em outros planetas é que até hoje nenhum extraterrestre quis aparecer por aqui.
Resolvi todos os problemas da minha vida: misturei Activia com Johnnie Walker. Tô cagando e andando...
- Vendem vestido de noite?
- Não, de noite estamos fechados!
Paraquedismo é igual andar de bicicleta: se aprende caindo.
Porque os homens preferem mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem.
Na vida tudo é passageiro. Menos Motorista e cobrador.
Qual o cúmulo da lerdeza?
Apostar corrida sozinho e chegar em segundo lugar.
O homem invisível faz uma visita a uma amiga. Senhora, o homem invisível está lhe esperando diz o mordomo. Diga que não posso vê lo.
Estava a Mônica almoçando junto com o Cebolinha quando ela perguntou:
- Cebolinha, voce gosta de comer acelga?
E ele respondeu:
- Gosto de comer acelga, a sulda, a muda...
Gata, eu te dou um beijo, se você não gostar me devolve, se gostar, me dá outro (Cantada)
Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o super-homem?
Nenhum dos dois existe.
Um homem trabalhava numa horta e de repente morreu qual o nome do filme?
O ex hortista
Cúmulo da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber?
Capitão, os índios estão se aproximando! São amigos ou inimigos? Devem ser amigos Capitão, pois estão vindo todos juntos.
Cúmulo da Paciência: Esvaziar uma piscina com um conta-gotas. (Marcelo)
Cúmulo da Força: Dobrar a esquina.
Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.
Cúmulo da Economia: Usar o papel higiênico dos dois lados.
Cúmulo do Azar: Ser atropelado por um carro funerário.
Na cama o marido pergunta à jovem esposa:
- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida...
Ela olha para ele e reponde:
- És capaz de ser... A tua cara não me é estranha! (Guilherme Nogueira)
O sujeito encontra o colega e desabafa:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Caramba! Quem é o cara? - pergunta o outro, indignado.
- Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!
Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
A maior prova de que existe vida inteligente em outros planetas é que até hoje nenhum extraterrestre quis aparecer por aqui.
Resolvi todos os problemas da minha vida: misturei Activia com Johnnie Walker. Tô cagando e andando...
O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
Como você sabe que um advogado está mentindo?
Seus lábios estão se mexendo.
Quando se disca um número errado, nunca dá ocupado.
As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.
Como as mulheres são imaturas. Eu estava na banheira aí a minha mulher chegou e afundou todos os meus barquinhos.
A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez.
Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
Respeite a mulher do próximo. Principalmente se o próximo estiver muito próximo!
O que é uma kombi com 6 advogados dentro, caindo num precipício?
Um desperdício, pois numa kombi cabem mais advogados!
Sou um cara de situação financeira estável... sempre fui pobre.
Cúmulo da Moleza: Correr sozinho e chegar em segundo. (Marcelo)
O Português queria tanto um vídeo cassete que vendeu a televisão para comprá-lo! (edunike)
Qual é o cúmulo de um bombeiro?
Ter uma esposa ardente.
Se você já é gostosa crua, imagina quando terminar de assar (Cantada para mulheres tomando sol)
Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
Cúmulo da limpeza: Limpar o anús, antes de evacuar. (Levi Ramos)
Se nós estamos no horário de brasília, porque é que a gente tem que trabalhar 8 horas por dia?
Morria de medo de avião. Quando lhe perguntavam que lugar preferia, respondia invariavelmente: Na caixa preta, por favor.
O chato quando está com tosse nunca vai ao médico, vai ao teatro.
Cúmulo da Visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
Estava olhando a sua etiqueta. Como eu imaginava, feita no céu. (Cantada)
Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos (Cantada)
Jogar a bola da sexta e cair no sábado (Ita)
Cúmulo do barulho: É um casal de esqueleto fazendo amor em cima de um telahdo de zinco. (José Eliaz Rosa)
Cúmulo da Traição: Suicidar-se com punhalada nas costas.
Como você sabe que um advogado está mentindo?
Seus lábios estão se mexendo.
Quando se disca um número errado, nunca dá ocupado.
As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.
Como as mulheres são imaturas. Eu estava na banheira aí a minha mulher chegou e afundou todos os meus barquinhos.
A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez.
Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
Respeite a mulher do próximo. Principalmente se o próximo estiver muito próximo!
O que é uma kombi com 6 advogados dentro, caindo num precipício?
Um desperdício, pois numa kombi cabem mais advogados!
Sou um cara de situação financeira estável... sempre fui pobre.
Cúmulo da Moleza: Correr sozinho e chegar em segundo. (Marcelo)
O Português queria tanto um vídeo cassete que vendeu a televisão para comprá-lo! (edunike)
Qual é o cúmulo de um bombeiro?
Ter uma esposa ardente.
Se você já é gostosa crua, imagina quando terminar de assar (Cantada para mulheres tomando sol)
Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
Cúmulo da limpeza: Limpar o anús, antes de evacuar. (Levi Ramos)
Se nós estamos no horário de brasília, porque é que a gente tem que trabalhar 8 horas por dia?
Morria de medo de avião. Quando lhe perguntavam que lugar preferia, respondia invariavelmente: Na caixa preta, por favor.
O chato quando está com tosse nunca vai ao médico, vai ao teatro.
Cúmulo da Visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
Estava olhando a sua etiqueta. Como eu imaginava, feita no céu. (Cantada)
Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos (Cantada)
Jogar a bola da sexta e cair no sábado (Ita)
Cúmulo do barulho: É um casal de esqueleto fazendo amor em cima de um telahdo de zinco. (José Eliaz Rosa)
Cúmulo da Traição: Suicidar-se com punhalada nas costas.